カテゴリー: 年の差婚のリアル

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結論から言います。

私が年の差婚で一番つらかったのは、お金が足りないことではありませんでした。

家計のことを、一人で考えているような感覚。それが一番苦しかったです。

年の差婚のつらさといえば、だいたいこの話になる

年の差婚について調べると、よく出てくる話があります。

周りの目。老後の不安。子どもの問題。

たしかにそれも現実です。私も向き合ってきました。

でも実際に暮らしてみると、私が一番悩んだのはもっと地味なことでした。日常の、目立たない部分です。

悩んでいたのは、いつも私だった

住宅ローン。子どもの教育費。傷病手当。転職。

「どうしよう」と思うのは、いつも私でした。

夫は働いています。家事もしてくれます。優しい人です。「何もしない人」では全くありません。

でも「家計をどう回していくか」という話になると、考えているのは私だけのような気がしていました。

具体的な話を一つだけ書きます

住宅ローンの手続きで、予定外のお金が必要になったことがありました。

私はどう工面するかをずっと考えていました。

一方で夫からは、そのことについて相談も提案もありませんでした。

「副業しようか」 「返済を見直そうか」

本当に実行するかどうかは別として、一緒に考えてくれるだけでも違ったのにと思いました。

「任せる人」と「考える人」に分かれてしまう

これは年の差夫婦だからなのでしょうか。

それとも年齢は関係なく、「考える人」と「任せる人」に分かれてしまう夫婦は多いのでしょうか。

私にはまだ答えがわかりません。

ただ、一つ言えることがあります。

お金が足りないことは、工夫で何とかなる場面があります。でも「一緒に考えてくれない」という感覚は、なかなか解消しません。そこが一番じわじわとしんどかったです。

今はどうしているか

完全に解決したわけではありません。

ただ、以前より少し楽になったのは、「全部を共有しなくていい」と思えるようになってからです。

大きな決断のときだけ話し合う。日常の細かいことは私が管理する。そういう役割分担として受け入れるようにしました。

それが正解かどうかはわかりません。でも「なぜ一緒に考えてくれないんだろう」とこじらせるより、ずっと楽になりました。

同じように感じたことがある方へ

年の差婚に限らず、家計を一人で抱えている感覚に疲れた経験がある方は、意外と多いのではないかと思っています。

ぜひ経験を教えてください。コメントやお問い合わせからお気軽にどうぞ。

よくある質問

Q. 年の差婚でお金の話し合いをするコツはありますか？

A. 感情ではなく数字で話すことが一番続きます。「不安だ」より「今月〇〇円足りない」の方が相手も動きやすいです。詳しくはこちら👇

👉 夫婦の家計を見える化したら変わったこと

Q. 夫婦別財布の場合、家計の話し合いはどうしていますか？

A. こちらに書いています👇

👉 夫婦別財布で揉めないために決めたこと

まとめ

• 年の差婚で一番つらかったのはお金の不足より「一人で考えている感覚」
• 夫が悪いわけではない。でも「一緒に考えてくれる」だけで全然違った
• 「考える人」と「任せる人」に分かれる夫婦は年齢差に関係なく存在するのかもしれない
• 今は「全部共有しなくていい」と割り切ることで少し楽になった

👉 年の差婚で後悔したこと、正直に書きます

👉 年の差婚と子ども問題のリアル

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年の差婚のデメリットとしてよく挙げられるのが、体力差の問題です。

でも正直に言うと、私の場合は体力差に助けられた部分の方が大きかったです。今日はそのリアルを書きます。

出会ったころ、子どもたちはまだ小学校低学年だった

私には双子の息子がいます。彼と出会ったころ、息子たちはまだ小学校低学年でした。

この時期の子どもは、とにかくエネルギーが有り余っています。アスレチック、公園、外遊び。毎週末、全力で動き回るのが当たり前です。

問題は、私が37歳で出産した高齢出産の母親だということです。子どもたちが小学生になったころには、私はすでに40代半ば。体力的にはっきり言って、きつかった。

そこに20歳年下の彼が来ました。

体力差に、本当に助けられた

彼はみっちり子どもの相手をしてくれました。

アスレチックへ連れて行って、一緒に走り回って、子どもたちが満足するまで付き合ってくれる。私には正直できなかったことを、普通にやってくれていました。

20歳の体力差がここまで実感できるとは思っていませんでした。

年の差婚の体力差がデメリットとして語られることが多いですが、子育て中の年上側にとっては、むしろメリットになることがあります。これは実感として言えます。

ただし、困ることもある

体力差が助かることばかりかというと、そうでもありません。

正直に書きます。

出かけたがって困ります（笑）

休日はゆっくり寝たい。それが私の本音です。

でも彼は朝早くから張り切っています。車で2時間かかる大きめの公園とか、遠出の提案が来る。疲れているこちらとしては「え、また？」となります。

体力が有り余っているのは助かる反面、こちらのペースに合わせてもらえないと少ししんどい場面もあります。

子どもが成長して、変化が出てきた

息子たちが小6になった今、状況が変わってきました。

子どもたちは外で走り回るより、家でYouTubeやゲームの方が楽しい年頃になりました。週末に公園へ連れて行くという場面は、ほとんどなくなりました。

すると今度は彼の方が少し不満そうです。

子どもの相手という出かける理由がなくなっても、彼自身は相変わらず外出好きで、週末ごとに買い物や外出を提案してきます。家でじっとしているのが苦手なようです。

「これは年の差というより個性かもしれない」と最近思うようになりました。

年の差婚の体力差、整理するとこうなる

体力差との付き合い方

体力差は確かに存在します。でもそれがデメリットになるかメリットになるかは、状況によって変わります。

私の場合、子育て中は体力差に助けられて、子どもが成長した今は「出かけたい彼・休みたい私」というズレが出てきています。

どちらが正解ということではなく、お互いの体力差・ペースの違いを知った上で折り合いをつけることが大事なのだと思っています。

休日の過ごし方は、今もたまに交渉中です（笑）。

よくある質問

Q. 年の差婚で体力差は問題になりますか？

A. 状況によります。子育て中は年下側の体力が助けになることがあります。一方で休日の過ごし方や生活ペースのズレとして現れることもあります。

Q. 年の差婚で価値観・ペースのズレはどう対処していますか？

A. こちらの記事に書いています👇

👉 年下夫とお金の価値観が違いすぎる問題

Q. 年の差婚のメリット・デメリットはどこで読めますか？

A. こちらにまとめています👇

👉 年の差婚で後悔したこと、正直に書きます

まとめ

• 高齢出産の母親にとって、20歳年下の彼の体力は子育て中に本当に助かった
• 一方で休日は「出かけたい彼・休みたい私」というズレが出る
• 子どもが成長した今は、体力差より個性の差として感じるようになってきた
• 体力差がメリットかデメリットかは、状況と時期によって変わる

👉 年の差婚、うまくいかないと感じた瞬間

👉 20歳差夫婦の子育てリアル

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正直に書きます。

私たちはまだ、周りに正式な報告ができていません。

家を買って、入籍もしました。でも「報告」という形では、まだ動いていない部分があります。今日はその話を書きます。

私の方は、ほぼ報告済み

私の側はシンプルです。

父には紹介済みで、家のことも入籍の可能性も伝えてあります。母は鬼籍に入っているので、報告するべき相手はもう父だけでした。

友人にもあまり広めてはいませんが、聞かれたら普通に答えています。隠している、という感覚はありません。

問題は、彼の方です。

彼が報告できない理由

理由は、なんとなく分かっています。

私と彼と彼の母は、同じ会社に勤めています。彼はもう退職していますが、彼の母はまだ同じ会社の別店舗で働いています。別店舗とはいえ、飲み会などで交流があり、お互い顔も知っているし、普通に話す関係です。

つまり彼にとっては、「会社で顔見知りの年上女性と付き合っている」と、自分の母親に言うようなものです。

しかも年齢差は20歳。私は彼の母親と同世代に近い。

これは、単なる照れではないと思います。気まずさの構造がはっきりしています。

職場には、ある程度伝わっているらしい

面白いのは、彼の現職場の人たちには、ある程度状況が伝わっているということです。

正確な年齢は言っていないようですが、「かなり年上の彼女がいる」「一緒に家を購入した」というところまでは伝わっているようです。

職場の人には言えて、自分の母親には言えない。

これも分かる気がします。職場の人は利害関係のない第三者です。でも母親は、これから先もずっと関わり続ける相手で、しかも私のことを以前から知っている人です。

なぜ「言いづらさ」が生まれるのか

考えてみると、いくつかの要素が重なっています。

① 母親が私を「会社の知り合い」として認識している

ただの「彼女」ではなく、「会社で見たことがある年上の人」というイメージが既に存在しています。そこに恋愛・結婚という情報を上乗せするのは、ゼロから紹介するより難易度が高いのかもしれません。

② 年齢差が想像を超えている

20歳差は、一般的な「年の差」のイメージを超えています。母親と顔見知りという関係性があるからこそ、その差がより重く感じられるのだと思います。

③ 退職している分、報告のタイミングを掴みづらい

彼はもう退職しているので、職場の話題として自然に出る機会がありません。改まって伝える必要があり、それがハードルを上げているようです。

それでも、私たちはもう一緒に暮らしている

報告ができていないからといって、関係が止まっているわけではありません。

家は購入済みです。入籍もしました。生活は普通に進んでいます。

ただ、彼の母親への報告だけが、ずっと「これから」のまま残っています。

正直、私から急かすつもりはありません。彼にとっての一番気まずい相手なので、彼自身のタイミングで動いてもらうのが一番だと思っています。

年の差婚と周囲への報告について

年の差婚を考えている人の中には、同じように「報告のハードル」を感じている人もいると思います。

私たちのケースは少し特殊で、お互いの知り合いが重なっているという事情があります。でも一般的にも、年齢差が大きいほど「説明が必要になる」「相手にどう思われるか分からない」という不安が大きくなる傾向はあると思います。

報告のタイミングに正解はないと思っています。状況が整ったときに、自然に動けばいい。

それでまた進展があれば、このブログで正直に報告します。

よくある質問

Q. 年の差婚を周りに報告するベストなタイミングは？

A. 決まったタイミングはありません。同居や結婚など、生活に大きな変化があるタイミングで自然に伝わることが多いようです。無理に急ぐ必要はないと思います。

Q. 相手の家族に反対されたらどうしますか？

A. まだ反対も賛成も、正式な反応をもらっていない状態です。何かあればまたこのブログで報告します。

まとめ

• 私の側はすでに父に報告済み。問題は彼の方
• 彼と私と彼の母は同じ会社の知り合いで、報告のハードルが高い
• 職場の人には「年上の彼女がいる・同居している」ことは伝わっている
• 母親への報告だけが、まだ「これから」のまま残っている
• 急かさず、彼のタイミングに任せている

👉 事実婚でいいと思っていた私が入籍した理由はこちら

👉 年の差婚で後悔したこと、正直に書きます

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正直に言います。

入籍するつもりは、ありませんでした。

20歳年下のパートナーと付き合い始めたとき、「このまま事実婚でいいかな」と思っていました。彼もそれで構わないという雰囲気でした。

それなのになぜ入籍したのか。今日はその話を書きます。

そもそも、なぜ事実婚でいいと思っていたのか

① 姓の変更が面倒だった

私には子どもがいます。入籍すると、私だけでなく子どもの姓も変わります。学校の手続き、各種書類、保険証……変更しなければならないものが山ほどある。

それを想像しただけで、気が重くなりました。

ただし、一つ知っておいてよかったことがあります。

戸籍上の姓は変わっても、学校の名簿は変わらずに済む場合があります。通称使用といって、学校生活では旧姓のまま過ごせる自治体が多いようです。

うちの場合、小学校から中学校までは名簿はそのままでいけるとのことでした。卒業証書も、通称と戸籍上の姓の両方で作ることが可能と教えてもらいました（自治体によって異なる場合があります）。

この話を聞いて、少し気持ちが楽になりました。子どもへの影響が一番の心配だったので。

同じ理由で入籍をためらっている方は、まず学校や自治体に確認してみることをおすすめします。

② お互い入籍に積極的ではなかった

私だけではありません。彼も入籍に積極的ではありませんでした。

理由はおそらく同じです。周囲への説明が面倒だったのだと思います。20歳差のカップルが結婚します、という報告を各方面にする労力を考えると、「しなくていいならしたくない」という気持ちになるのは自然なことでした。

③ 最初から「嫁」を求めてこなかった

付き合い始めた理由の一つに、正直これがあります。

彼は私に、いわゆる「世間一般の嫁」を求めてきませんでした。長男の嫁として跡取りをとか、家のしきたりに従えとか、そういうことを一切言いませんでした。

私の年齢を考えれば、そういった要求が現実的ではないという事情もあります。でもそれが、かえって気楽でした。

結婚という形式に縛られなくていい相手だと思ったから、一緒にいようと思えた部分もあります。

④ 入籍しなくても支障がないと思っていた

事実婚でも一緒に暮らせます。家計も共有できます。関係の実態は変わらない。だったら籍を入れる必要はないかな、というのが当時の正直な気持ちでした。

それでも入籍した理由

住宅ローンです。

二人で家を購入することになりました。収入合算・連帯債務という形でローンを組むにあたって、入籍していた方が手続きがスムーズだという現実がありました。

ロマンティックな理由ではありません。でも、それが正直なところです。

入籍は「愛の証明」ではなく「現実的な選択」でした。

入籍してみてどうか

拍子抜けするほど、何も変わりませんでした。

関係の実態は入籍前と同じです。呼び方が変わったわけでも、気持ちが変わったわけでもない。姓の変更手続きは予想通り面倒でしたが、それが終わってしまえばあとは普通の日常でした。

「入籍=結婚の完成」というイメージが世の中にはありますが、私たちにとっては「手続きの一つ」でした。

それでいいと思っています。

年の差婚と事実婚という選択

年の差婚を考えている人の中には、入籍という形にこだわらない人もいると思います。

事実婚には法的なデメリットもあります。相続・医療同意・社会保険など、入籍していないと不便な場面が出てくることがあります。でも「結婚という形式より関係の実態を大事にしたい」という考え方は、決して間違いではないと思っています。

私たちの場合は住宅ローンという現実的な理由で入籍しましたが、それがなければ今も事実婚のままだったかもしれません。

どちらが正解ということはないです。

よくある質問

Q. 事実婚と入籍、どちらがいいですか？

A. ライフスタイルや優先することによります。相続・住宅ローン・社会保険など法的な絡みがある場合は入籍の方がスムーズなことが多いです。関係の実態は変わらないので、二人でどちらが現実的かを話し合って決めるのがいいと思います。

Q. 子どもの姓が変わることへの対応はどうしましたか？

A. 学校での通称使用を確認しました。戸籍上の姓は変わっても、学校名簿は旧姓のまま使える自治体が多いです。卒業証書も通称と戸籍上の姓の両方で作成可能な場合があります。まず学校や自治体に相談してみることをおすすめします。

Q. 年の差婚で入籍するとき、周囲への報告はどうしましたか？

A. 現在進行中です。またこのブログで正直に書きます。

Q. 住宅ローンの話はどこかで読めますか？

A. こちらに書いています👇

👉 年の差婚で住宅ローンを組んだ話｜収入合算・連帯債務のリアル

まとめ

• 入籍するつもりがなかった理由は「姓の変更が面倒・お互い積極的でない・嫁を求めてこない相手だった」
• 子どもの姓については通称使用で学校名簿は変わらずに済む場合がある（自治体に要確認）
• 入籍したのは住宅ローンの現実的な理由から
• 入籍しても関係の実態は何も変わらなかった
• 入籍か事実婚かに正解はない。二人の現実に合った選択でいい

👉 年の差婚で後悔したこと、正直に書きます

👉 年の差婚と子ども問題のリアル

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年の差婚を考えるとき、避けて通れない問題があります。

子どものこと。

特に年上側が女性の場合、年齢的なタイムリミットがあります。「子どもを持てるのか」「相手に子どもを諦めさせていいのか」そういう不安は、付き合い始めた瞬間からずっとついてきました。

私たちも直面しました。正直に書きます。

付き合い始めたとき、彼は子どもが欲しいと言っていた

夫25歳、私45歳で付き合い始めました。

彼は子どもが欲しいと言っていました。20歳という年齢差を考えれば、それは自然なことだと思いました。むしろ、欲しいと思わない方がおかしい。

私には前の結婚で生まれた双子の息子がいます。でも「彼自身の子ども」の話は別です。

望むなら、できる限り向き合おうと思いました。

婦人科へ行って、AMH検査を受けました。

検査結果と、不妊治療を諦めた話

AMH検査というのは、卵巣にどのくらい卵子が残っているかを調べる検査です。

結果は、0.01でした。

基準値は0.02〜999。その基準値すら下回っていました。

45歳という年齢を考えれば、驚く数値ではないのかもしれません。でも数字として目の前に出てきたとき、改めて現実を突きつけられた感じがしました。

治療の選択肢はほぼありませんでした。

そこで私は決めました。

彼に、正直に話そう。そして別れを提案しよう。

「他の人を探しては？」と別れを提案した夜

子どもたちが寝静まった後、彼に家へ来てもらいました。

検査結果のこと、治療が難しいこと、それを全部話しました。

そして言いました。

「子どもが産めないから、他の人を探した方がいい」

彼はしばらく黙っていました。

そして、気絶しました。

文字通りです。意識を失って、その場で倒れました。

こちらは話の途中で「寝た？嘘でしょ？」と思いながら、しばらく待っていました。少しして彼は目を覚まして、何事もなかったように話の続きをしました。

そのとき彼が言った言葉が、これです。

「子どもは、もういるから。」

うちの双子のことを指していました。

結局、別れるのをやめることになりました。

その瞬間、泣いたのは彼の方でした。

それでも結婚には至らなかった、しばらくの間

そのまますぐ結婚、というわけではありませんでした。

もともと私は、事実婚でずっといるつもりでした。籍を入れることにこだわりがなかったし、そういう形の方が気楽だと思っていました。

入籍したのは、住宅ローンの関係です。現実的な理由でした。

「結婚」という形にたどり着いたのは、ロマンティックな動機ではありません。でも、それでいいと思っています。

年の差婚と子ども問題、向き合い方

私たちの話はかなり特殊なケースかもしれません。でも「年の差婚×子ども問題」で悩んでいる人には、少し参考になる部分があるかもしれないと思って書きました。

年齢差がある分、タイムリミットが明確

同年代の夫婦でも子どもの問題はありますが、年の差婚の場合は年上側の年齢によってタイムリミットがはっきりしています。「そのうち話し合えばいい」では間に合わないことがあります。

話し合いを避けると後でしんどくなる

付き合い始めた段階で、子どもについての考えを共有しておくことが大事です。お互いの希望・現実・許容範囲を早めに話しておくと、後になって「こんなはずじゃなかった」を防げます。

答えは一つじゃない

子どもがいる・いない・産めない・養子・ステップファミリー。選択肢はいくつもあります。「子どもができないから年の差婚はうまくいかない」ではなく、二人でどう考えるかが全てです。

よくある質問

Q. 年の差婚で子どもを望む場合、何歳までが現実的ですか？

A. 一般的に女性は35歳以降から妊娠率が下がり始め、40歳を超えると自然妊娠はかなり難しくなります。AMH検査で卵巣の状態を確認することで、治療の選択肢が見えてきます。早めに婦人科へ相談することをおすすめします。

Q. 子どもができない場合、年の差婚はうまくいかなくなりますか？

A. 子どもの有無は年の差婚に限らず、すべての夫婦に関わる問題です。大事なのは「子どもができなかったとき、二人でどう考えるか」を事前に話し合っておくことです。詳しくはこちら👇

👉 年の差婚で後悔しないために最初に決めておくべきこと

Q. ステップファミリーとして年の差婚を考えています。

A. うちもステップファミリーです。子どもとの距離感・ルールの共有など、リアルはこちらに書いています👇

👉 20歳差夫婦の子育てリアル｜一番揉めるのは子どものことでした

まとめ

• 年の差婚と子ども問題は、付き合い始めた段階で話し合っておく方がいい
• 年上側が女性の場合、AMH検査で現状を把握しておくことが選択肢を広げる
• 「子どもができない」という現実と向き合った夜、彼が言ったのは「子どもはもういるから」だった
• 入籍は住宅ローンの関係。結婚の形にこだわらなくても、二人の答えは出せる

👉 年の差婚のメリット・デメリットはこちら

👉 年の差婚で後悔したこと、正直に書きます